...parlando di wolandia in msn:

Gilda - sti cazzi... says (01:23):
e cmq dovresti ricominciare a scriverci

   Woland, guardiano del faro   [EUTIMìA] [Siamo troppo vintage!] says (01:24):
tu dici?

   Woland
se nn altro dovrei finire il resoconto di st'estate...!
 
Gilda
eh magari!

   Woland
si ma mo chi si ricorda + tutti quei particolari! ;D
   
Gilda
e allora dovresti trovare un modo di spiegare garbatamente ke quel racconto nn finirà xkè sei UNAMEEERDA e dopodikè cominciare con altro!!

   Woland
mo metto sta parte di conversazione sul blog!!!

   Woland
questa si che è un'ottima conclusione!!

E così, dopo mesi, ricominciai a scivere!

[continua dai post precedenti]

Terzo giorno. [Aggiornato. 1 settembre 2005]

Sono le dieci e trenta circa quando rivedo la luce. Ogni mattina la paura delle guardie ti assale in un posto del genere, e svegliarsi con qualcuno che emette un grido da checca in calore non è salutare. Ma gli sbirri non centrano. Il problema è un altro. Ci metto qualche secondo a capire che il grido da checca proviene dalla bocca di mario. E la causa è uno strano animale che si è intrufolato nella tenda. Io alzo gli occhi per vederlo ma non ho le lenti a contatto. Vedo una strana macchia arancione sul soffitto della tenda e penso: deve essere quello il problema! Cazzo è pure grande! Recupero gli occhiali, rialzo lo sguardo e capisco che la macchia arancione è un normalisimo pezzo della tenda, e la bestia è da tutt'altra parte ed è nera, piccola e con delle grandi zampe posteriori. E questo basta a farci saltare tutti fuori dalla tenda. 'On Pepp 'o Grill, come lo battezza mario, continua il suo giro nella nostra tenda, tranquillo come se fosse sua. In un impeto di coraggio, ciro prende qualcosa di indefinito in mano e con quello riesce a convincere On Pepp che quella tenda è troppo piccola per tutti e quattro. Salutato 'O Grill, dopo aver ricotteggiato qualche ora e fatto colazione andiamo a mare. Io cerco di convincerli a tornare dove eravamo andati il giorno prima, ma gli altri sono decisi a cambiare posto ed andare in uno più popolato. Dovremo farci il giro dell'intera spiaggia, prima che si decidano che il posto migliore è quello che dicevo io. Rimaniamo la qualche ora, dopodichè decidiamo di spostarci di nuovo. Ci spostiamo di qualche metro in un posto molto più scoglioso del precedente e continuiamo il niente che stavamo facendo fino a poco prima.
Mentre qualcuno quarda le ragazze con occhio circospetto e qualcun altro guarda le vecchie con occhio maniaco, io guardo i fumatori con occhio languido, dal momento che non ho portato dietro le sigarette. E' in guesto incrocio e rimbalzo di sguardi vari che lo vediamo...

Ha fra i 50 e i 55 anni. Peserà 150kg almeno. Ha una pancia di un diametro incredibile. Entra in acqua, finchè l'acqua gli arriva a metà delle coscie. Si piega a 90 gradi, sposta il costume di lato, in modo da far fuoriuscire ciò che deve lavare, e comincia a lavare. Si, comincia a lavare quello che state pensando voi! Ripete la cosa 2 o 3 volte, alternandola con veloci immersioni fino a metà pancia. Dopo aver visto questo (ed essendosi fatte ormai le quattro), decidiamo che è ora di tornare alla tenda, di mangiare qualche scatoletta, farci la doccia ed andare dove ci avevano consigliato il giorno prima. Mangiamo e ci laviamo mentre il pomeriggio passa ed arriviamo alla sera che non ci sentiamo ancora pronti per uscire. Prima ci dobbiamo radere! E quale posto migliore per raderci se non il cesso della guardia costiera di otranto?
Facciamo tutti i porci comodi nostri in quel pulito e soprattutto vuoto gabinetto. Ci decidiamo ad uscire solo quando sentiamo rumore di passi che si avvicinano. Usciamo dalla porta e vediamo altri tre ragazzi sporchi e campeggiatori almeno quanto noi che hanno scoperto il nostro segreto. L'idea di ucciderli scompare presto, dato che un problema più grande comincia a farsi sentire: sono passate le 11 e ancora non sappiamo dove dobbiamo andare.
Entriamo in macchina. Al terzo giorno la macchina già puzza. E' piena di bagagli, vestiti sparsi, calzini usati, terra, cenere di sigarette e tanto tanto altro. Anche da fuori comincia a fare schifo. Ma "nell'ottica del campeggio" tutto è permesso, come ripetiamo prima di compiere qualche azione che sconvolgerebbe qualsiasi essere umano avesse minimamente a cuore il concetto di pulizia.  E' con questa meraviglia ambulante che ci dirigiamo verso la festa.

E' tardi quando arriviamo a Torrepaduli. E c'è un traffico incredibile. Questo ci fa pensare che siamo sulla strada giusta. Anche i fuochi che vediamo in lontanaza ci fanno pensare che siamo sulla strada giusta. E infatti siamo sulla strada giusta. Chiedere a qualsiasi essere vivente incontrassimo sul nostro cammino ha avuto i suoi frutti! Parcheggiamo dove possiamo, e torniamo indietro per entrare nel paese. Dei 10 litri che abbiamo portato da napoli, qualcosa era stato bevuto la sera del primo giorno, qualcos'altro ci fa compagnia mentre entriamo nel paese.

La prima bancarella che vediamo ci tenta parecchio: 2 torce a 5 euro. Pile incluse. Nell'ottica del campeggio, possono servire, pensiamo... Ma il secondo pensiero è... "sticazzi" e andiamo oltre. Il secondo bancariello vende vino, il che è più interessante. Ma noi siamo persone previdenti e stiamo già bevendo. Arriviamo alla fine del vicolo ed entriamo nella piazza principale del paese. Piccola ma molto illuminata. Anche troppo illuminata. Si, decisamente troppo illuminata. Così illuminata che da fastidio. E anche troppo piccola, il che mi fa subito pensare... "azz... quest'è?" Ma non ci perdiamo d'animo, e andiamo a mangiare. Piatto tipico: panino con pezzetti. "Pezzetti di che" ci chiediamo un po' tutti? "Pezzetti di cavallo" è la risposta. "Fanculo" è la mia controrisposta. E mi butto su una pizzetta. Spinti da diverso interesse per gli equini, gli altri due, invece, decidono di provare la specialità locale. Nei loro commenti, i pezzetti avranno un sapore simile al piecuro o all'agnello. Non mi sono perso niente, quindi! Ma la carne chiama il vino. E il vino rende allegri. E l'allegria fa parlare con la gente. E così persone che non hanno problemi da lucidi a parlare con la gente, da ubriachi parlano anche con gli esseri inanimati o, ancora peggio, con le regazze brutte. Non accorgendosi nemmeno che sono brutte. La paersona che generalmente da lucido sproloquia con tutti è mario. Il cesso è una turista amante della pizzicata e delle tarantelle varie. Dice di non lavarsi da qualche giorno, perchè anche lei sta facendo una vacanza come la nostra... ma non tutti sono organizzati come noi. Ha anche un'amica. Più cesso di lei. Le abbiamo conosciute acquistando sostanze psicotrope a base di thc da una salernitana che ci caca in mano, come si suol dire. Mi incazzo più perchè era di salerno che per altro. Nel mio stato di lucida follia, vedo mario e ciro parare con sti cessi convinti che siano bellissime, finchè mario si alza e va a parlare con altre 3 ragazze, che ovviamente non conosce, lasciando ciro a gestirsi i cessi. io guardo tutto dall'esterno, non interessato ai cessi in particolare e al fare acchiappanza in generale. Ad un certo punto l'amica se ne va e restano ciro e la ragazza. Voglio capire fin dove vuole arrivare, quindi mi alzo e li lascio soli. e mentre mario chiede traduzioni dei testi delle canzoni dei sud sound system alle ragazze che sta importunando, io mi vado a fare un giro per il paese perchè, mi dico, non può finire la! E ne approfitto per cercare anche un bagno. Trovo il bagno e trovo anche il resto del paese. Non so ancora bene per quanto si estenda, ma so che c'è, e questo mi consola. Quando torno, ciro, in un attacco di vescica, si dirige sotto al palco dove suona la banda del paese dicendo "questo secondo me è un bagno!" e mario è stato appeso dalle salentine che stava importunando poco prima. Il che non costituisce un problema, dato che ha trovato altra gente a cui rompere le palle. E il cesso, si chiederanno i più attenti di voi? Nei racconti etilici dei due, scopro che Ciro, allorquando il cesso l'ha preso per mano per condurlo fra la folla danzante, si è reso conto della situazione e l'ha lasciata con una scusa. Ma il paese è piccolo, la gente mormora, e ce la ritroviamo spesso e volentieri fra le scatole. l'amica non si sa che fine abbia fatto invece, il che a suo modo è un bene.
I nuovi acquisti di mario sono delle tamarre fiorentine, sconvolte dalla presenza di quell'uomo che dice strani concetti. Il top si ha quando mario caccia dalla tasca un preservativo. Dopo pochi minuti le fiorentine riescono a trovare una scusa e se ne vanno. Altri pali da aggiungere alla collezione! Tutto questo mentre ciro chiede a tutti: "ma... a che livello?" e la gente non capisce. Capisco che il momento è consono per un secondo giro in solitaria e me ne vado senza dire niente. Trovo una bancarella che vende Pertini di Andrea Pazienza a 20 euro. Lo guardo, lo sfoglio, lo imbusto nuovamente e medito sul fatto che me lo vorrei comprare. Torno dai 2 diseredati e li trovo di nuovo con il cesso. Sopravvalutando lo spessore del cesso, le chiedo se conosce Andrea Pazienza, per poi chiederle consiglio sull'opportunità di comprare il fumetto per 20 euri. Lei non conosce e io la mando cordialmente a fanculo dicendo... nn fa niente, leva mano.

E' a quel punto che una massa di gente si avvia verso una piazza vicina, le luci si spengono, e la pizzicata comincia.

[continua]

[continua dal post precedente.]

Secondo giorno. [Aggiornato. 1 settembre 2005]

Ci svegliamo e vediamo la pineta piena di vita. Moltissime persone vengono infatti la mattina per andare a mare li vicino. Decidiamo di andarci anche noi, e il colore dell'acqua e la bellezza della costa ci fanno capire che abbiamo scelto bene. Fra i personaggi che vanno a mare da quelle parti, uno mi ferma e mi chiede se ci siamo già visti a casa di una mia amica. Riconosco il soggetto (che avrò visto per mezz'ora in tutta la mia vita) e gli chiedo informazioni sul posto, sulle feste in programma, ed in particolare su cosa potremmo fare il giorno dopo, ferragosto. Mi informa di una festa a Torrepaduli, una frazione di Ruffano, in cui si balla la pizzicata fino all'alba. ringraziandolo per la preziosa informazione, lo saluto meditando sulla botta di culo estrema che ho avuto ad incontrare per caso quest'uomo. Meditante, mi dirigo verso il mare. Io odio il mare, ma questo posto è fottutamente bello. L'armonia regna fra di noi... ci laviamo con gioia i culi tutti insieme ed è tutto molto bello. Facciamo la conoscenza del nostro primo nuovo amico, Giuvann Cap e Mort, una pietra dall'inquietante forma di teschio (da cui il soprannome) e diciamo tante stronzate. Finchè... Finchè mario e ciro cominciano a litigare su strane questioni di principio, calamitando gli sguardi interessati di tutti i bagnanti vicini. Io mi estraneo e parlo con Giuvann, finchè ciro non se ne esce con la similitudine: Si comm a na femmn ca stà ngazzat pecchè nun scop! (Sei come una donna che si arrabbia in continuazione perchè non ha fatto sesso di recente). Qualche bagnate vicino sorride, qualche bagnantessa ci guarda storto, persino Giuvann cap e mort capisce che gente siamo e chiude la conversazione con me dicendo che ha un impegno urgente. A quel punto capisco che si è fatta ora di andare, e li convinco ad andare a mangiare.

A pranzo mangiamo mais, simmental e fagioli, tanto per variare un po, dopodichè andiamo nel club dei sub di Silvio a farci la doccia. L'acqua è calda e con 2 gettoni riusciamo a lavarci + che bene. qualcuno dedica il secondo gettone ai capelli, qualcun altro alle parti basse, a seconda dei gusti, fatto sta che usciamo dalla doccia freschi e profumati, mentre ormai è quasi sera. Decidiamo di andare alla festa che si tiene ad Otranto, in modo da vedere meglio il paese e cominciare a fare qualche danno. La festa è la classiaca festa patronale, con viale illuminato e bancarellato e tanta gente che si dedica allo struscio. Fra gli struscianti, incontriamo un mitologico personaggio gay nostro conoscente che ci informa sul giro che sta facendo lui e sui posti che meritano una visita, mentre si fotte le ultime caramelle di mario e mentre nella mente di ciro si intavola una discussione su quanto è gay quest'uomo. Dopo che mario ha preso sonore mazzate ad un videogioco di calcio da un bambino locale, continuiamo il nostro otranto tour. Gli incontri non sono finiti ed infatti riesco ad acchiappare anche una mia vicina di casa con il proprio ragazzo. Reincontrerò lei, il suo ragazzo, sua madre e suo padre almeno altre 3 volte nel corso della serata. La serata continua inseguendo una bolognese brutta e con mario che approccia alcune ragazze dicendo "è buono il gelato che state mangiando?" Felice di non dover partecipare a tale scempio, mi estraneo dalla situazione, guardando il tutto con distacco. Il sopraggiungere di alcuni individui di sesso maschile, dissuade mario dal corteggiamento, e continuiamo il giro.
Ci perdiamo + volte ed arriviamo nella zona tamarra di Otranto, mentre cominciano i primi fuochi d'artificio. Riusciamo a raggiungere il porto mentre il primo fuochista esegue il suo spettacolo. Quando anche il secondo comincia, ci troviamo seduti su una panchina con le spalle rivolte verso il palazzo della guardia costiera. I bisogni fisiologici si fanno sentire, manifestandosi in tutta la loro potenza in tutti noi. E' per questo che ciro, spindo da divino furore, pentra in una porta laterale del palazzo della guardia costiera, uscendone rinfrancato. Il fiuto per i cessi di ciro aveva trovato qualcosa di spettacolare: un cesso pubblico pulito come pochi. Meglio qua che da silvio, pensiamo e lasciamo che la natura abbia il suo corso... Nel massimo del relax defecatorio, mi dedico anche alla lettura di "La compagnia dei celestini". Stefano Benni, anche se non lo sa, è stato partecipe di un momento fondamentale in questa vacanza!

Avando lasciato in macchina i 10 litri di vino che ci siamo portati da Napoli, la seconda serata è passata senza notevoli incidenti... ma questo vuol solo dire che avremmo avuto + vino a disposizione per la sera successiva, ed ancora non potevamo immaginare cosa questo potesse voler dire!

Andiamo in tenda verso le 4 di notte, più contenti del giorno prima della nostra meta.

[continua...]

Ore 3.00 am. 13 agosto 2005. Siamo a casa di Ciro. L'indomani si parte per la vacanza. Abbiamo passato la serata insieme ed ora stiamo cercando di prendere sonno. Ma il sonno non arriva. Siamo in tre sul letto, la luce è spenta ma nessuno di noi dorme. Ad un certo punto io e mario ci alziamo, optando per un'ultima sigaretta prima di dormire definitivamente. La partenza è prevista per le 8. Prima tappa Paestum per permettermi di salutare Claudia, con cui mi vedrò verso le 10, per poi ripartire alla volta della puglia ed arrivare ad Otranto, attraversando la basilicata. Fumiamo la sigaretta. Si alza anche ciro. dice che non ha assolutamente sonno... E noi conveniamo con lui. Nessuno di noi ha sonno. Poi arriva la domanda che tutti avevamo in testa ma che nessuno poteva pronunciare, se non in guidatore... E' infatti ciro il primo a chiedere:
"Stiamo partendo adesso?"
"Stiamo partendo adesso?" ripetiamo in coro io e mario.
"Stiamo partendo adesso!" è la risposta.
Corriamo a lavarci, carichiamo le valigie in macchina, poi ci rendiamo conto del primo problema: la macchina deve uscire dal garage, e per fare questo dobbiamo fare manovra. ma se l'accendiamo farà casino e si sveglierà Livio, il vicino di casa. Unica soluzione, fare manovra spingendo. E così facciamo. Fra vari spingimenti, ma macchina che dava il culo alla saracinesca del garage, si trova nella posizione giusta per uscire. Cio non basta per non fare casino: il cane del vicino comincia ad abbaiare mentre la macchina esce dal garage e così livio e il cane si spartiscono le imprecazioni, mentre ci avviamo verso l'asse mediano per prendere l'autostrada.

Sono ormai le 4.30 quando passiamo per il casello e ci avviamo verso paestum. Raggiungiamo il luogo di villegiatura di claudia alle 7 di mattina... un po' troppo presto! Claudia ovviamente dorme ancora e ci metterà almeno 3 ore per scendere a mare. Optiamo quindi per un sano imboscamento in un campeggio. Imboscamento che però non va a buon fine, dato che il proprietario ci sgama subito e ci fa uscire, dopodichè ci caccia anche dal parcheggio (del campeggio anch'esso) in cui ci eravamo messi per cercare di dormire un poco. Fallito l'approccio campeggiatorio, cerchiamo di parcheggiare la macchina in una pineta per dormire qualche ora, ma il profilo di una macchina della guardia forestale ci spinge a mettere da parte anche l'approccio boschivo. parcheggiamo la macchina al bordo di una strada, quindi, e ci godiamo un paio di ore di meritato riposo. La chiamata di Claudia mi sveglia. Sveglio gli altri 2. Dobbiamo trovare una fontana per lavarmi un poco, rendermi + presentabile e andare a raggiungerla al lido dove di solito va a mare. Mi guardano storto quando entro in un lido li vicino per lavarmi alla fontanella ed esco poco dopo come se nulla fosse, ma riesco a non farmi sparare alle gambe e ad uscirne indenne.
Il culo di Claudia è motivo di dibattito interiore nella mente di quella merda di Mario quandoio e lei ci allontaniamo per passare qualche ora insieme, mentre ciro e mario vanno a cazzegiare in attesa del mio ritorno. Cazzegio che consiste in verità nel ritornare alla pineta di cui prima e rimanere li, espletando varie funzioni corporee che vanno dal dormire, al mangiare e al contrario del mangiare.
Quando torno li vedo + riposati. Io avrò si e no dormito 2 ore in tutto e sono stanco morto. Ma l'aver visto claudia e l'idea che stiamo andando in salento mi basta per rimanere sveglio altre 4 o 5 ore. Il tempo cioè che impieghiamo per arrivare in salento, prima di perderci barbaramente e chiedere l'aiuto di un allegro cinquantenne con moglie e figli al seguito, che si offre gentilmente di scortarci.

Lo stronzo corre! Noi con una mille carica all'inverosimile facciamo fatica a reggere i 150 che tiene il vecchio... Non per niente il vecchio prende il posto del cane e comincia a dividersi le bestemmie con Livio, che non fa mai male maledire. Intanto per colpa del vecchiaccio di merda la benzina scende più rapidamente del solito. Si economizza evitando di aprire i finestrini e spegnendo il climatizzatore se non estremamente necessario. Ciro esegue il compito di bilanciare il clima interno della macchina con estrema serietà. Spinto dall'esaurimento di dover inseguire il vecchio, comincia ad aprire e chiudere finestrini e inserire e disinserire l'aria in continuazione. Cominciamo a pensare che il vecchio corra perchè ha sentito i commenti che abbiamo fatto sulle figlie, nonchè quelli sul figlio, ritenuto da taluni di noi alquanto gay. Fra l'alzarsi e l'abbassarsi dei finestrini, ed il ripetitivo tictic di ciro che attiva e disattiva il climatizzatore, riusciamo ad arrivare a lecce. Il vecchio sfancula per fatti suoi quando ci dirigiamo verso otranto.

E' a questo punto che mi godo un'altra oretta di meritato riposo.

Mi sveglio che siamo ad otranto, fra le grida sconvolte di mario che vede belle ragazze ovunque si giri. Facciamo un giro del paese ed incontriamo i primi spuorchi turisti che ci aggiornano sulla situazione: sostare con una tenda in qualche pineta (cioè la nostra idea di alloggio) è pratica diffusa, indi troveremo varia gente, ma se ci beccano le guardie... sono dolori. 100€ di multa almeno. Sconfortati da questa prospettiva e sanchi per il lungo viaggio, cominciamo ad inveire uno contro l'altro, mentre cerchiamo queste famose pinete e facciamo un giro di sicurezza per vedere le tariffe dei campeggi del loco.
I campeggi sono tutti pieni, quindi anche se volessimo fare le persone civili, non potremmo. Ma siamo la per farci una vacanza senza spendere una lira, e così faremo. Troviamo una pineta ben popolata dalle parti di Orte. Anche qui ci confermano che le guardie potrebbero farci la multa e raccontano di persone che hanno dovuto pagare 200€, non 100 come ci avevano detto prima. Nessuno sembra veramente preoccupato della cosa però... Nessuno tranne noi ovviamente. Facciamo un ultimo tentativo in un campeggio che si trova ai limiti della pineta. Il proprietario ci spiega che è un club riservato ai sub ma se vogliamo possiamo usare le docce (a gettoni, 50 centcesimi x 2 minuti), il cesso e il bar. In cambio chiede di non fare casino vicino al club, di non accendere fuochi "ne fumi strani" ed di rispettare qualche altra regola di civile convivenza. Ci indica anche un posto dove possiamo mettere la tenda, ma la puzza di fogna ci convince a metterci da qualche altra parte.
Mangiamo le prime scatolette di mais, tonno e fagioli che ci siamo portati per cena, dopodichè cerchiamo un posto dove dormire. Decidiamo di montare la tenda, nonostante i racconti che ci avevano fatto, noncuranti del pericolo che corriamo, e, stanchi morti, ci addormentiamo in attesa del secondo giorno.

[continua]

ventidue anni.
fatemi gli auguri, brutti bastardi.

Terminata la pausa dei post di una settimana, fatta per non distogliere l'attenzione degli elettori, a distanza di 2 giorni dalla fine del mese di giugno possiamo proclamare il vincitore del premio mensile "Le Meglio Chiavi(che) Di Ricerca Del Mese".

Tralasciando il già citato "gay splinder blog intelligente" che si è meritato un post a se poco più giù, passo direttamente ad annunciarvi il vincitore indiscusso di questo mese, che non è "ally spruzza" e neppure "immagini di maghe" e nemmeno "tradotto dirk diggler" e neache quella del pedofilo sportivo che ha cercato "valentino rossi immagini bambino"...

Signori, la chiave di ricerca migliore di questo mese, se non di quest'anno, se non del mondo intero... è...

"INGEGNERI DI MERDA"
(virgolette incluse!)

A lei va la palma d'oro ed il premio della critica con candidatura per un futuro premio alla carriera.

Aggiornamento: mi sono appena accorto che scrivendo "ingegneri di merda" in google, wolandia compare come primo risultato. Ecco un'ulteriore dimostrazione di superiorità degli scienziati della comunicazione sugli ingegneri: voi fate i motori di ricerca, noi li usiamo per prendervi per il culo!

Dopo una settimana esatta di votazioni, il popolo di Wolandia si è espresso in maniera più che chiara, dando un segnale molto forte all'attuale maggioranza di governo della terra di Woland.
Con un netto 15 a 2, il fronte del No vince il referendum sul mio taglio di capelli, essendo stato raggiunto il quorum di 3 persone.

questi i risultati nel dettaglio:

Ciò vi basti come ulteriore conferma del fatto che sono un figo della madonna! :°D

volevo aspettare lo stesso giorno dell'anno scorso per scrivere un post a proposito delle celebrazioni per l'apertura della stagione della perkoka, ma non trovo il post dell'anno scorso e quindi non saprò mai che giorno era... sulla scia di apathia, quindi, non posso fare altro che dichiarare aperto anche io il periodo più bello dell'anno (che ve ne fate di natale o ferragosto!), nonostante di percoche non ne abbia viste ancora!

frase di rito: o vin ca percoc è/e nu cannon!

ps: non dimenticate di votare il sondaggio del post precedente!

Non è il primo e non sarà l'ultimo.
Nuovo sondaggio volto a chiedere la vostra opinione su una questione molto importante: la lunghezza dei miei capelli. Per + di 5 anni li ho fatti crescere senza che vedessero forbici. Durante questo lungo tempo ho chiesto a varie persone se dovessi continuare a tenerli così o tagliarli. Fino ad ora il fronte del si è stato nettamente il più forte.
Ora anche voi potete dire la vostra. Partecipate al sondaggio qua sotto... Se mi conoscete sapete già come sono i miei capelli. Se non mi conoscete fatevi un giro su Strange Days e poi votate!
Adieu!

quando non ho tanto genio di scrivere post (cosa che può essere determinata da una serie di fattori come lo studio, la presenza di ragazze nella mia vita, l'assenza di ragazze nella mia vita, le condizioni climatiche, il volo degli uccelli, il moto dei mari, il traffico, l'umidità, la temperatura dell'acqua del rubinetto del cesso, il mio pranzo, le grida dei vicini, le ore di sonno perse e molto molto altro), fatto che per la varietà dei motivi elencati sopra accade spesso, mi dedico ad aggiungere cazzate nel mio template. Dopo aver aggiunto infatti la Blog Map che finalmente mostra su una cartina dove sta wolandia e dopo aver aggiunto le interessantissime informazioni sugli ultimi mp3 che ascolto, la zona bassa del blog si arricchisce di un altro utilissimo elemento che non sapevo dove mettere e che quindi piazzo la: una lista aggiornata in tempo reale dei film che passeranno in tv. Ecco un altro ottimo motivo per passare da wolandia anche quando non ci sono post nuovi!
Wolandia. Stay tuned.

Sempre per la serie La chiave di ricerca del giorno, ho da darvi 2 notizie. Una bella, una meno.
La bella è che Wolandia è un blog intelligente. La meno è che Wolandia è un blog gay. Ho infatti appena scoperto di aver ricevuto ben 2 visite da incauti navigatori che cercavano in google "gay splinder blog intelligente". Ne sarà felice Houccisoparanoia, che da tempo definisce wolandia "un blog omosessuale" e potrà così dire... Lo dicevo io! Ne sono un po meno contento io...

Però cazzo... almeno è un blog intelligente...

...

no?

Post scriptum al post precedentem:

creati 2 nuovi antipixel dadicati ai due generi di sostentamento primario che sostengono la vita di molti uomini in questo duro periodo di esami: il caffè e le sigarette. Eccoveli qua (li trovate comunque fra le "cose da blog" nel menu a destra):

Usateli pure con gioia e fertilità se vi servono.

[...fertilità?!?]

saluti

creato l'antipixel di wolandia!

da oggi chiunque volesse abbellire il proprio sito con un simpatico link a questo fantastico blog, può farlo anche attraverso questa stupenda immagine:

creata grazie al Brilliant Button Maker di tale Luca Zappa.
Il codice html da inserire nel vostro template è:

<a href="http://wolandia.splinder.com" target="_blank"><img src="http://img48.echo.cx/img48/8509/wolantipixel5lt.png" border="0" /></a>

regards.

AGGIORNAMENTO: un sentito ringraziamento ad Anna che per prima ha colto l'intelligenza dell'iniziativa!

Siccome ho notato che sta piacendo e siccome me la voglio anche tirare un po', lo metto anche qua:
signori, ecco a voi come appare il mio desktop in questi giorni!

[link]

Rimetto lo sfondo classico, con un sentito mandateacagare a tutti quelli che non si sono recati al seggio per compiere il loro dovere civile. E il primo che dice che la costituzione sancisce il diritto all'astensione gli sputo in faccia.

Oggi in msn:

Dirk Diggler(ci) NO FUTURE ->SLC Punk I'm Stevo<- SUPERWOLAND CI OSSERVA scrive:
auhauhauauhù

Dirk Diggler(ci) NO FUTURE ->SLC Punk I'm Stevo<- SUPERWOLAND CI OSSERVA scrive:
stefania mi ha kiesto ki è superwoland?

Dirk Diggler(ci) NO FUTURE ->SLC Punk I'm Stevo<- SUPERWOLAND CI OSSERVA scrive:
le ho detto

Dirk Diggler(ci) NO FUTURE ->SLC Punk I'm Stevo<- SUPERWOLAND CI OSSERVA scrive:
è colui ke ci osserva

Dirk Diggler(ci) NO FUTURE ->SLC Punk I'm Stevo<- SUPERWOLAND CI OSSERVA scrive:
lei fa dio?

Dirk Diggler(ci) NO FUTURE ->SLC Punk I'm Stevo<- SUPERWOLAND CI OSSERVA scrive:
io no un mio amico

Dirk Diggler(ci) NO FUTURE ->SLC Punk I'm Stevo<- SUPERWOLAND CI OSSERVA scrive:
chi?

Dirk Diggler(ci) NO FUTURE ->SLC Punk I'm Stevo<- SUPERWOLAND CI OSSERVA scrive:
alessandro

Dirk Diggler(ci) NO FUTURE ->SLC Punk I'm Stevo<- SUPERWOLAND CI OSSERVA scrive:
alessandro chi?

Dirk Diggler(ci) NO FUTURE ->SLC Punk I'm Stevo<- SUPERWOLAND CI OSSERVA scrive:
g.

Dirk Diggler(ci) NO FUTURE ->SLC Punk I'm Stevo<- SUPERWOLAND CI OSSERVA scrive:
lei:
uà te la fai con quello

Dirk Diggler(ci) NO FUTURE ->SLC Punk I'm Stevo<- SUPERWOLAND CI OSSERVA scrive:
io:
che teniss a ricere?
[che hai da dire, ndt.]

Dirk Diggler(ci) NO FUTURE ->SLC Punk I'm Stevo<- SUPERWOLAND CI OSSERVA scrive:
lei: no no è strano

Woland [Come lacrime nella pioggia] [Perkoka is coming...] [black flowers blossom] scrive:
auhsaushaushash ma chi è questa?

Woland [Come lacrime nella pioggia] [Perkoka is coming...] [black flowers blossom] scrive:
e poi come mi conosce?

Dirk Diggler(ci) NO FUTURE ->SLC Punk I'm Stevo<- SUPERWOLAND CI OSSERVA scrive:
stefania di III A

Dirk Diggler(ci) NO FUTURE ->SLC Punk I'm Stevo<- SUPERWOLAND CI OSSERVA scrive:
sei l'ex rapp d'istituto

[ormai 3 anni fa, ndr.]

Woland [Come lacrime nella pioggia] [perkoka is coming...] [black flowers blossom] scrive:
nn la conosco...

Woland [Come lacrime nella pioggia] [perkoka is coming...] [black flowers blossom] scrive:
è bello essere ricordati, comunque!

Sfondo del giorno (anzi, dei prossimi 2 giorni) dedicato al referendum, per ricordare a tutti di andare a votare, e dimostrare ai loschi figuri che si ergono a custodi della nostra coscienza che siamo abbastanza adulti per decidere da soli, e che l'Italia, nonostante a prima vista non sembri, è ancora un paese laico!

[NB: Si aggiorna in tempo reale!]

Svelato il segreto delle lauree ad honorem delle facoltà di scienze della comunicazione! Ecco come vengono scelti i candidati a ricevere l'onorificenza...

Sede dello scienzecomintern, l'internazionale delle scienze della comunicazione. Il caldo comincia a farsi sentire, soprattutto nell'aula sotterranea dove si prendono le decisioni più importanti. E soprattutto quel giorno fa veramente caldo. Un caldo umido che ti si attacca addosso e ti fa sentire sporco e umidiccio. Il fumo delle sigarette accese non contribuisce a migliorare le cose. E di sigarette accese ce ne sono tante. Quasi una per ogni persona seduta al Grande Tavolo delle Riunioni. Il clima è teso, l'argomento all'ordine del giorno è serio: la nomina dei laureati honoris causa. Poche idee, molta voglia di tornare a casa... Tutti si fingono indaffarati pur di non prendere la parola... finchè... L'Idea.

"Scrivendo Rossi in google compaiono un sacco di immagini di valentino rossi... Come possiamo non dare un laurea in scienze della comunicazione ad un uomo così?" fa il delegato di urbino... Le teste si levano in coro dai fogli che fingevano di leggere e guardano il compagno urbino come se avessero visto la madonna coi baffi. Ecco l'idea, pensano tutti e tutti dicono in coro "Occhei!!!". Si leva un lieto vociare e tutti fanno a gara a stringere la mano del delegato intelligente. E' a quel punto che qualcuno fa notare una cosa a cui nessuno aveva pensato... E' il delegato di milano il primo a pensarci: cercando rossi in google, dopo la serie di immagini di valentino, compare anche vasco! A questo punto la par condicio vorrebbe che fosse dato anche a lui. "Perchènno!" fanno tutti in coro e le mani si spostano verso il milanese a complimentarsi per questo ulteriore passo in avanti di una idea già bella in partenza.

"E paolo Rossi allora?" dice qualcuno...

Gelo.

"paolo rossi? il comico?" "e che centra con la comunicazione Paolo Rossi? mica va in moto!". Questi ed altri commenti analoghi cominciano a rimbalzare da una parte all'altra della stanza.
"Calma compagni, manteniamo la calma. Non escludiamo a priori paolo rossi... il problema è che nelle prime 10 pagine di google comparirà al massimo 2 volte!" dice il delegato di NapoliSuorOrsola che continua "Possiamo dargliela, ma prima per giustizia la dobbiamo dare, nell'ordine, a

Mister Rossi di Bruno Bozzetto:

Portia de Rossi (dal sito Famosi e gay), Attrice, ha recitato in Scream 2 e Ally Mc Beal (o almeno così dicono sul sito)

Mike Rossi, ranger

E soprattutto al coniglio Rossi (quello a sinistra, l'altro si chiama Me Me)

dopodichè procederemo a premiare anche Paolo Rossi."

Trovato l'accordo, i capi dello Scrienzecomintern telefonato ai capi del soviet supremo per chiedere l'approvazione definitiva e procedere con l'avvio delle procedure di laurea. Ma è occupato. "Pocomale" dicono, e si inginocchiano davanti alla statua di Marshall McLuhan in preghiera, e questa comincia a lacrimare sangue. Preso il segno come positivo, la seduta si scioglie e tutti vanno ai giardinetti a prendersi un po di fresco all'ombra di una palma.

Il resto è storia. Vasco Rossi è stato il primo a ricevere la laurea perchè quella di Valetino era più difficile da giustificare. Gli altri sono ancora in attesa ma presto toccherà anche a loro. Il delegato di Urbino ha vinto una vacanza premio per due persone a Lucrino. Il delegato di Milano una vacanza all'idroscalo. Il delegato di NapoliSuorOrsola ha vinto una vacanza a NapoliFedericoSecondo. Tutti gli altri continuano a lavorare per l'evoluzione di tutte le facoltà di Scienze della comunicazione del mondo.